 04-08-2008, 9:16 AM
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jmijares
 
Joined on 02-16-2005
Caracas, Venezuela
Posts 58
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![Smile [:)]](/emoticons/emotion-1.gif) Risas....
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Un tipo se encuentra con una "callejera" a la que le pregunta:
- Nena, ¿Cuánto?
- Dos mil - le responde ella
- Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!!!
- ¡¡¡Cinco mil!!???
- Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda
Acuerdan el precio y se van al hotel.
Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo
completisimo, (cosas que ni en el kamasutra figuran),
ella se viste y le dice:
- Son cinco mil
- Pero - él responde- ¿No vas a hacerme lo que me hace Yolanda?
Ella toda asombrada le pregunta
- ¿Qué es lo que te hace esa loca?
- ¡¡ME FIA!!!
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Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual,
y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
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La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fué al concesionario a
reclamar que el radio no funcionaba.
" Estimada doñita... el sistema de audio de su nuevo vehículo es totalmente electrónico, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere oír y de inmediato el radio lo sintoniza. "
Prendiéndo su carro la señora Rodríguez se fué y al rato dijo: " Iglesias ".
De inmediato el radio preguntó ¿ Julio ó Enrique ?
" Julio " dijo la señora y de inmediato Julio empezó a cantar.
Al rato dijo:
" Gilberto Santarosa " y allí estaba Gilberto cantando.
En eso, la señora Rodríguez concentrada y maravillada por el radio se comió una luz y casi la choca un carro, en eso ella grita:
" Mierda !!! “
e inmediatamente del radio se escucha.... :
" Y ahora estimados oyentes, pasamos a transmitir conjuntamente desde el
Palacio de Miraflores una cadena...
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Querido Satan
Me e portado vien en todo el año,le e echo caso a mi mama i a mi papa,
i no e peleao con mi ermana llo kisiera un jugete espasial para nabidad
grasias. tu amiguo billy
Querido Billy:
Bonita escritura y ortografía... Vas a llegar a ser un gran abogado....
¿Qué tal si te llevo un maldito libro de caligrafía...?
¡¡¡Para que aprendas a leer y escribir!!!,
A tu hermano mayor le llevo el juguete espacial. Por lo menos él sí
sabe deletrear "SANTA"...
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Querido Santa
Yo he sido una niña buena todo el año y lo único que pido para navidad
es ¡¡¡paz y felicidad para todas las personas!!!
Te quiero
Sarah.
Querida Sarah.
Tus padres fumaron MARIGUANA en tu embarazo, ¿¿¿no???
SANTA.
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Querido Santa.
Durante los ultimos tres años te he escrito pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor yo de verdad ¡de verdad quiero un camión de bomberos este año!
Tu amigo Carlitos.
Querido Carlitos.
Dejame compensarte este año: mientras estés dormido voy a echar gasolina
a tu casa y le voy a prender fuego. De esa manera cuando te despiertes vas
a tener todos los camiones de bomberos que desees...
Cariños,
Santa.
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Un tipo se queja con su médico:
Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada.
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de
acostarse y verá como reacciona ella.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su
mujer y piensa:
'Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos'.
Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse,
el marido vuelve a titubear:
'Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me
tomo yo también tres pastillas'.
A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama
a su marido:
¡¡Necesito un hombre!!
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
¡¡Yo también!!
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Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con
el trapo y se quedaba mirando al espejo con el ceño fruncido, luego
volvia a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que
lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:
¡¡Joder!!, ¡¿limpio yo o limpia usted?!
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Jose M. Mijares
Vicepresidente LogicOnline
jmijares@logiconline.org.ve
LogicOnline
Si no puedes convencerlos, confúndelos
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